Hello world!
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我很好
我是在哪里见过你
为何那么熟悉你微笑时的表情
我可以走进你吗
或者说是怎么走近你
我曾在电脑上搜索关键词
时间、回忆、昨天、永远
电脑的回答是：对不起 你已经回不去了
小心翼翼的一路走来 却仍有那么多的人和事令人无法释怀的遗憾
只有更珍惜
这是写在《我的禅》扉页上的一段话。我已经好几年没动过这本书了，好久没看了。
你还好吗？
存在的原因是因为渺小和有限，真实的存在之后是无尽的虚空。想想自己从03年到现在已经7年了，我用了七年学会了平静的生活，
在等待和挣扎的岁月中，也学会了默默忍受，用思念的默契让生命在无言中贴近现实。于是在等待的岁月了学会了不绝望。于是总是把事情往好的方面想，总是在一点一点争取想要的幸福，不能放弃。这或许是我的生存之道。
只是，有时突然发现岁月忽然变得苍老。因为某个人，因为某事件。我忘记了自己，准确的说，是忘记了以前的自己，每天千篇一律的生活让我过的充实的同时也麻木了不少，或许在某个清晨醒来突然发现你的笑脸已模糊，可是还是依然记得你的名字。这或许就够了。
至少在转身的时候没有空留一身的寂寞。
在过去的岁月里，每个事物都是他的alaya之种。
物质在时空之中被无限放大，最终在拥有之中丢失。
在有与无之间天然的交融，在渺小与有限之中，隐藏着无限，在善的归途中，他从不曾回头。他不知道是他梦见了现实，还是现实梦见了他。也不知道是存在之中诞生了虚无，还是虚无之中衍生出了虚妄的存在。在无尽的有限里，他们都是存在的明证。
你还好吗？
我很好
在路上
七月的某个黄昏，我沿着高速公路一路向西。夕阳下，波澜微荡，碎金闪闪。忽然想起小时候，欢笑着奔跑着，享受童年的肆意和无扰。 多年来，我的生活趋势总是向下。有时是身体，有时是心态。身体向下，匍匐大地，是一种本真的生活方式，纯粹而宁静。车窗外，街上的行人和穿梭的车辆，流水一般，如生活，有顺流，也有逆境，更有交叉的十字。更多的时候，我在寻找年少时的记忆，它们似乎从我的生活中走远了，像岁月一样，不断给生命添加苍老的同时，也不断吞噬着我内心深处的青春印痕。或许是一种情绪。我总想在岁月的印痕里寻找一份安逸，毕竟，那段日子远去了，它在我的内心深处结成了一处精致的疤痕。我厌倦烦嚣，但当一个城市或者一个人的喧嚣不断逼近的时候，一切也就注定要发生。窗外的林树依然绿意蓬勃，就像人的消亡一样，任何自然的力量也无法阻挡它衰老的进程。草木荣枯，死生契阔。
到了大理，已是深夜，月光透过蒙蒙的乌云照在苍山上，黑色的夜幕上勾画出了灰白的曲线。突然想到了海枯石烂的爱情。或许这个世界上没有什么是永垂不朽，但是或许等你把风景都看透，我们还是会有细水长流的爱情。二十多年的生命里，我唯一学会的也就是等待。人在旅途，总有一个飘离的感觉，对于现实生活得抽离，只有在外人不知的内心活动时,才会放下一切伪装,承认自己的真实想法和目的,而更多的时候，也就是在外在的表现上,过多的使用欺骗性的话语塑造一个与自己不相符的形象,在人际关系这个舞台上尽情的表演。
树叶凋敝的时候，预示着一个季节的终结和另一个季节的降临。树叶下落，空气下沉，人的心也沉潜在往日的故事里。树叶的每一轮绽开到终结，都是隐喻。
还是一路向西，“唯有生命，应该成长”。
逃。
我们都是向死而生的人。死亡是你我的归处。每个人都有突然死去的可能性和最终死去的必然性。既然不能无从把握自己的生与死，就要好好把握当下的活。如今，十年已经成为过眼烟云，自己又曾把握了什么。终将归于平淡。人世间的一切繁荣浮华，都不过是一场梦，所有的爱恨，最终都会如樱般飘落，繁华而后尽是忧伤。生命是如此仓促，总是遗憾太多。
夏天总是太亮堂，亮得一切赤裸裸的。阳光轻浮晃眼，我看不见你。无端地觉得有点忧伤，泪水使滚烫的日子渐渐暗淡。有时我想象着奇迹，奇迹的光芒照亮了每一个平凡的日子。想象自己是灼人的火焰，压抑已久的激情突然爆发烧毁所有虚幻的平静。想象真实地面对你，用我真实的血肉感知你的温度和爱。许多人与我擦肩而过，我留不住他们的面影，而你不是。你是唯一的。面对那个必然的归处，我不再畏惧，我不想畏惧。
睡眠成了我最大的问题。是什么，摧垮了我的神经，使我变得难以入睡。
能看到的是你的形象。
能想到的都是关于你的想象。
我早已不能控制自己。
梦和梦的哀伤。
爱和爱的迷惘。
情和情的彷徨。
只是寂寞或者彼此都需要一点温暖一点安慰而已。
只是想在太阳升起之前，紧紧握住你的手而已。
只是想告诉自己，有过爱就应当满足而已。
尽管不一定能看得见未来。
总在路上总是飘泊的人，便要注定孤独。
一切没有前因，当然不会有后果。
像一场旅行。或者一出影画戏。不留遗憾。没有憔悴。并且永远不会在某个没有月亮的晚上，花一样地颓败。
一幕幕，演了又谢，谢了又演。一时间，不知何为游园，何为惊梦，人却渐渐沉醉于两个别样的世界，不愿醒来。是沉默。是遗忘。
从你的眼睛里我辨识出自己的忧伤。
我大概是真的累了。
刘小枫有篇文章谈到一个电影：一个叫多米克十九的人爱上三十三的玛格达，他想知道她怎么生活，他就在远处用高倍望远镜看玛格达的住所，镜头里，玛格达有一次伏在厨房的桌子上哀哭，整个身子颤抖，玛格达不缺少性，但她却哭了，这是多米克第一次看到玛格达哭，他看到了玛格达内心的苦楚：“为什么她要一个人的时候哭？她把自己的身体放逐出去，灵魂却在哭。爱是相互的注视和关注。在那些男人手中，她只是碎片、物品。”
“人为什么会哭？”多米克问玛格达。
“人哭有许多原因，譬如失去了心爱的人，觉得寂寞，不能承受------”
“承受什么？”
“再活下去”
“既然你有爱，为什么不能承受再活下去？”
为生命的脆弱而惊惧。当一个人只懂得为爱而活时，所得到的或许只有痛楚；当明白这世上除了爱还有些别的，已失去了投入的热力。索性在污泥浊水里沉沦，看看究竟一个人可以陷落得多么深，地狱的底究竟有多么黑。当一个人被所有人背弃，当一个人决意背弃所有人，那就已经是地狱。
来生不留叹息在人间。
爱。末世
是如此寂寞。 一切结局早在开始时启程。
没有真实，在永远的过去之中，这个世界在不断地流逝。终于决定面对爱的时候，却发现已悄然毁灭，当要去理解生命的时候，生命已黯然消失。它不断地变幻着，以我们无法理解的方式。
有一日突然发现，突然发现整个世界因你而在。不约而同的朝贺奔向你，未和而鸣的音乐因你而奏，不期而遇的心都为你而律动。而我在地狱， 执念甫生，地狱之火即盛。从黑暗的最底层喷薄，没有迟疑，没有宽恕，卷走所有的善恶。冰冷的火焰舔噬，冷到极点然后燃烧。好比自己给自己的审判，最终也不能解脱。炽热的情感和冰冷的意志都在作无休止的斗争。
伸手摘星，纵徒劳无功，亦不致满手污泥。我只有靠近，不停地累积，才能寻觅到你的影子，才能感受你的存在。但是，要知道，感受到你的时候，我还是会默默地喜极而哭。至少这时的心还是热的。
是如此寂寞。在劫难逃。
普鲁斯特回忆他那著名的玛德莱娜甜点时，已经永远丢失了他的过去。09年，我经历了丧亲之痛，失去了两位亲人，我结束了7年对爱的偏执，我等到了20个小时的爱情。爱情也只是宿命摆下的一个局。如今，我爱的和爱我的东西越来越少 。
有什么是可以称之为永远，永远不会给我们失望？
毁灭，他说
(1)《礼记》云：饮食男女，人之大欲存焉；死亡贫苦，人之大恶存焉。
这是个笑贫不笑娼的年代。
(2)追忆者的悲哀就在于，把问题想越清楚，思想越深邃，内心越痛苦。
(3)都是穷孩子，是那种不得不视钱如命的穷。
(4)大学毕业后，他要考研，他考上了。为了明天的出路而考研。他考上了。他想找条出路，可到底有没有出路，他信佛，这到底有没有帮助。
（5）高等教育可以增长学识，却很难扭转观念。
（6）遗忘与被遗忘，是垂死挣扎苟且残喘与是心有不甘。
（7）耶稣：我虽吹笛，尔等不舞。
彼得：我的虽舞，汝勿满足。
（8）结婚在调节性欲上是有效的，但是，在调节恋爱上是无效的。
（9）若不走进，若不找寻，若不剖析和审视，那么人生，至少还可以体面的维护所谓的华美，呈现一派海市蜃楼般的辉煌。
（10）幻像。如果学不会遗忘，那就学会毁灭。
夕花朝拾
最近大家都在问我还好吗,为什么那么长时间都不更新博客阿，诸如此类。
其实，我最近过的很好，每天都是一样的上学放学，研一的时光过于悠闲。生活的太平淡，反而就没有什么要说的了。
以前我不停地写着，虽然根本没有什么东西可以写，可我还是不停地写着，让指尖敲击键盘的声音来填满那些被过去掏空的伤洞。
写完了也就发泄完了，该填的也就填满了，这是一个形式主义分子的感伤。
2007，就是这样，白天过去夜晚就接着到来，平淡的俨如一杯白开水，没有太多收获没有涟漪甚至于没有付出，有的只是因时间消逝而留下的细微沉淀物，在以后的日子里轻轻搅拌，也许会重新翻出水面，也许依旧滞在杯底散发着令人窒息的气味。尽管如此，我仍然在盼望着2008的脚步， 因为，我知道，人活着，就没理由浪费生命。
07圣诞
这个就是有名的求姻缘二仙树
来。往。生（二）
寺院
生活
买菜的大妈
有一种情绪，与爱无关，却随着午后的淫雨挂念起来。在另一个城市的街头走过，踩着树叶下的碎步，脸色却被阳光不愠不火地照得暧昧。总是这么容易就掉进回忆的陷阱，一个，两个，模糊的脸和模糊的笑纠葛在一起。存在方式，过去和将来，不包括现在。宁愿现在只是一场梦,永远的梦。真实和恍惚让人凄迷。
过去是一场游园惊梦，一褛轻衫抵挡住了微寒，早已被岁月捂暖。
在感情的泥沼里，没有规律可言，也没有王子公主的神话，走过的路，必定坎坷不堪，如果用笃信来虔诚，势必身处莽原。
来。往。生（一）
早晨醒来,才发现外面已是鸟鸣犬吠,忽然意识到自己现在正睡在离家600多公里的西双版纳的傣楼上,阳光透过晨雾早在我的脸上,第一次感觉如此的清澈，明媚。
每次远行，我都要为带一本什么样的书阅读而犹豫许久。到了勐罕，才发现，看书是件很荒唐的事情。走在安静的小道上，八月的阳光全不像七月一样张狂，轻而易举的穿透了稀薄的晨雾，缓缓地渗透每一个角落。
觉得昨天近10个小时的颠簸是多么的值得。
24生日后的第一天，我走在勐罕的小路上，想着过去的一年，想着眼前的明天。很少想过未来的我要怎么样去继续，生活往往是艰难的，只有这青春让身体和心魂在情感激荡的季节沉溺于梦想中轻视现实的严酷。性格会有所改变，而平庸却是万劫不变的。没有方向的路走了许久之后，厌倦的情绪不时折磨本就脆弱的内心，还有那些看起来漂亮的理想幻觉，空空的，遥远的犹如千年。然而依然平庸的我，却在这过去的短短的一年里等到了太多太多，是上天的垂青还是经历了磨难后的一片光芒，还是生命的一个过程，总之，我是幸福的。
人在旅途。是一个充满诱惑却非常复杂的字眼。无数的人从远方来，又离去。有的人累了，便回去休息，有的，又继续走向更远的远方。这个移动的过程本身就充满讽刺：我们因为拒绝或为了逃避一些东西而离开初始所在地，又可能会因为无法接受一些东西而再度离去，这是不是一种荒谬的结局。卡缪如是说：一旦某一天，“为什么”的问题被提出以后，一切就从这带点惊奇味道的厌倦开始了。人总是渴望离开，这或许是来自某些厌倦，那么为什么会厌倦，是因为麻木还是其他原因，我想，每个选择离开的人都会有他的理由，每个人不尽相同，却有相同之处。至于还固守在土地上的人，他们会不会考虑这些问题，一些新的传奇会不会在另一个时空生起，一切都是未知。
我开始期待这一次行走，最后的结果将成为归来时候的歌唱。
2007年8月2日于西双版纳勐罕镇曼乍村
读左拉的《贞操的厄运》
物质的肉身和空灵的思想，在人的身上一直是那么艰难的对立统一，为了寻求解脱肉身的局限，人类不停地制造对抗性的机器，对于肉体的享乐，在这个物质丰沛的年代，得到无以复加的强调，对于附加于生理之上的性欲、食欲的追求空前高涨，肉体的狂欢图遍布于大地的每个角落。肉体在思想的指导下，在一步步得到解放，但是，思想上的恐慌却一刻也没得到停止，仍然恐惧死亡，恐惧病痛。这种恐惧来源于思想无法消灭肉体，而肉体却可以轻而易举的停止思想。受教育的程度和深浅，可以决定一个人思考问题的宽度与广度，但决定不了一个人思考问题的简单与复杂。肉体在面对生存这样基本的问题时，是处于同一水平线上的，没有高低之分。所以，支撑起思想的肉体是平等的（恰如伏尔泰的观点）不同的是肉体之上的思想，和思想站立的高度。但是，很多时候，肉体的外形与功能，成为奴役思想灵魂的桎梏。对于完美的肉体的纠缠，成为很多人一生的目标和追求。